vorschreiben lassen . Donnerwetter , wie ist das nun , wenn , sagen wir , jemand verrückt ist ? Ich bin ein wenig gelähmt vor Schreck , ich rühre mich nicht , um nicht an den drohenden Wahnsinn zu stoßen , es ist in diesem Augenblicke alles ungewiß und vielleicht bin ich gar nicht vorhanden . Vielleicht bin ich nur eine von den Flechten , die hier merkwürdig im Wasser rotieren , eine mit einem Gehirn , mit einem kranken bösen Gehirn ... Aber gleichzeitig reckt sich eine Art Schadenfreude in mir , hehe , ich bin tralalla , tralalla - - ffst - peinlich genug , ich glaube , nun habe ich wirklich gesungen , so geflötet à la süße Ophelia , hm , hm , hm , hm , - - eine sachte , aufrichtige Freude beherrscht mich . Ist es nicht unglaublich ... und ich bin doch dagewesen . Dagewesen , dagewesen - ich möchte es singen , ich möchte es kauen und essen vor Vergnügen . Dies alles sollte ich nicht kennen , diesen trägen Laß der Wasserpflanzen , die schwimmen , schaukeln und in dem Brudel vergehen möchten , alle diese fleischigen aufgelösten Körper von Blumen , Getieren und Wasserwesen , all dies Gelefze und dies Schlampampen , das so anschaulich ist , das ich mit der Haut erfasse , mit dem ganzen Leibe erlebe - dies alles sollte ich nicht kennen ? Vor Vergnügen lief es mir kalt über den Rücken . Mitten in dieser rasenden Sonnenglut ? Hatte ich Fieber ? Augenblicklich focht es mich nicht an . Die Hauptsache war , daß ich das Wiedersehen feierte . Dieses träge dumpfe Glück war mir ein alter lieber Freund , mir , der ich aus einer nervösen , in jeder Minute fatalen , aus einer so unbeschaulichen Stadt kam ! Ich strengte meine Augen an , um die Bekanntschaft mit den Einzelheiten der Szenerie zu erneuern . Ich schaute und schaute den plötzlich vertrauten Dingen die Seele aus ; aber leider wollte sich noch nichts Bestimmtes im Gedächtnis einstellen . Statt dessen bekamen die Konturen des Laubes rote Säume und die Luft begann wie ein überzartes Netz vor den Augen zu rieseln . Meine Gewaltsamkeit führte nur dazu , daß ich eine Art Spektrum in diese grellweiße Luft hineinsah . Wie es dann endlich geschah , daß ich meinen Extragedanken vollerblüht zu Gesicht bekam , das entzieht sich beinahe meiner Kontrolle . Nachdem ich mich zwei Tage lang appetitlos durch diese Misere hindurchgeschleppt hatte , wurde die Geschichte auf eins , zwei , drei erledigt . Nach wie vor schlängelten wir uns den Fluß entlang , dessen Ufer , so unausgesprochen wie die eines Sumpfes , sich nie und niemals zu einer schönen Parallelität bequemen wollten . Aus dem Reich des Waldes gelockert , standen immer ein paar der Bäume im Wasser . Milde wie fließender Honig trieb die unmerkliche Strömung dazwischen hin , mehr eine Überschwemmung denn ein Flußbett . Immer noch barg die Tiefe ihre Rätsel , noch hatte ich mich nicht mit ihr ausgesöhnt . Inseln von Wasserlilien drehten sich um ihre Achsen , schoben dabei sich langsam fort , vielleicht in eine nahrhaftere Wassergegend , vielleicht in die Sonne , vielleicht in den Schatten , dann machten sie in ihrer weilsamen Drehung halt und begannen sich , wie von einer Feder getrieben , in der entgegengesetzten Richtung aufzurollen . Feiste Lianenarme halsten die überhängenden Bäume und nährten ein Gefolge von laszive blickenden Blüten . Orchideen spreizten ihre kleinen dicken Rüssel mitten durch die Laubknoten , saftig und geschwellt bogen sich die Schenkel ungewöhnlich geformter Blumen auf handgroße behaarte Blätter herab . Im Wasser trieb eine Welt des kleinen Grauens . Graugrüne Knorpel , wuchernde Blütennarben , Köpfe , die begonnen hatten sich zu spalten und aus deren klaffenden Hirnen es in winzigen spitzen Zungen starrte . Umgekrempelte Lappen , die sich faserten , Finger , zwischen denen Schwimmhäute wuchsen , regungslos lebende Leiber , Leiber von einem unheimlichen , unbeurteilbaren Leben , mit Spuren von Menschenähnlichkeit und Zügen , die nach Entwicklung drängten . Wie im Traume sah ich Dinge , die im Näherkommen gewöhnlicher wurden . Der Umstand , daß ich sie ergreifen konnte , gab mir etwas von meiner Kühle zurück ... aber dann lagen sie wieder hinten und plusterten aus vollen Backen , wenn die Wellen unserer Boote sie auf und nieder schaukelten . Sie drehten sich , hundert Augen sahen uns gespenstisch nach , und in diesen kalten Augen lag ein Vorwurf . Diese Augen sprachen ein Todesurteil , einen Racheschrei . Ihre Ruhe , die Majestät ihres Grauens ward verstört , sie blickten böse und begannen lächerlich auszusehen , wie der entweihte Nimbus einer Angstpuppe , einer kompromittierten Angstpuppe , haha , einer dummen starren Panoptikumsfigur - - diese Fötusse , die halb geistreich und fähig , wissend und werdend , halb verlassen und zurückgeblieben , satt und seelenlos ein gestopptes Dasein von Möglichkeiten führten , träumerisch , träge , willenlos gedreht und von Nachgiebigkeit und Wohlsein trunken - Ahh ! Was war das - - - - - - als es auch schon licht in mir wurde , ja , geradezu überirdisch zu tagen begann . Das also war es ! Das also war das Geheimnis , das ich mit diesen unlauteren , trügerischen Nährwassern der Tiefe gemeinsam hatte ! Das also feierte ein Wiedersehen von Morgen und Abend des Lebens ! Im Schachte meines Bewußtseins , im Berge meiner Herkunft schlummerte eine Stimmung aus der Vorzeit von Millionen Wesen , das mütterliche Säugen und Tränken des Stromes , die brütende Wärme der Zone , die hilfreiche Ruhe des Müßiggangs hatten meinem simplen Triebe geschmeichelt . Wie lange war es her : ... dreiundzwanzig Jahre und neun Monate hatte ich zurückzugehen , dann hatte ich die Lebenshöhe eines dieser knorpeligen Zellenstöcke erreicht . Meine Identität mit diesem Zustande war festgestellt . In diesen seimigen Tiefen hausten Wesen , denen ich einmal ein lieber Kollege gewesen war . Vorzeiten siedelte sich die stammhaltende Zelle in diesen Urwaldpfützen umher , kugelte sich an den Rändern fremder Pflanzen schmarotzerisch entlang , ließ ihre wimpeligen Fühler unter den wenigen Stößen sich mischender Wasser flattern und ihre gefiederten Muskelfäden nach anderen Organismen angeln , strangulierte ein Pflänzchen , ein Mikröbchen , ein Flöhchen und sog ihm alles Mark aus der einen Pore , aus der es vielleicht nur bestand . Oder war selbst ein so wundervoll kompaktes Knöspchen mit einem prall sitzenden Mieder von Blumenblättern , ein Kelch , der langsam die Fächer seiner bunten Schönheit entfaltete und Nahrung und Genuß bürgerlich durch ein Domestikensystem von Wurzeln bezog , die in der Fäulnis eines Brackwassers oder eines schwammig gewordenen Holzklotzes häuslich ihren Herd eingerichtet hatten und mittels der einfachen Kost der zart zubereiteten Stickstoffe jenen Appetit stillten , der notwendig mit der Schönheit eines glutigen Rots oder wellig verblassenden Violetts verbunden sein muß . Alle diese Lebewesen , all dies Generelle um mich her war einmal ich . Nun lag es da , von meinem Reinlichkeitstriebe verabscheut , die Schlangenhaut auf meinem Entwicklungspfade ! III Nach zwei Tagen Unzufriedenheit und Irrsinn durfte ich meine Vernunft rehabilitieren . Mein Glaube behielt recht wider mein besseres Wissen . Indien , das antipodische Tropenland , hat nach der Übung dieses Bewußtseins am Technischen seines Alltags eine Weltanschauung daraus geformt : Tatwamasi : das bist du ! Nein , der große deutsche Philosoph hatte doch niemals soviel Wirklichkeit mit seiner Vergeistigung dieses Prinzips gedeckt wie jener alte Inderglaube . Zwischen mir und diesem Leben rings existiert nicht nur vielleicht eine metaphysische , es existiert sogar eine sehr hervorragende , ganz materielle Identität : In der Tat , diese Blume und ich sind weitläufige Vettern . Meine nähere Verwandtschaft hat es mittlerweile weit gebracht , dank der günstigen Umstände ; jene hingegen hat Pech gehabt mit ihren Ureltern , und die Sünden der Väter werden bekanntlich gerochen an den Kindern . Gehe ich konsequent in meinem Gedächtnis zurück , lasse ich allmählich das Bewußtsein fallen , so gelange ich zu dieser einen Tatsache : Ich bin ein naschhaftes Zellenbündel und liege im Wasser . Sie bildet den Kern meiner Vertrautheit mit jedem somnolenten Zustande . Meine Lauheit und mein träger Sinn finden eine Erklärung . Arbeit ist mir noch heute zuwider , und ich liege noch heute hundertmal lieber am Diwan und rauche Zigaretten , wenn es nicht gerade um vitale Interessen geht . Aber geht es einmal darum , dann zeigt sich mein vegetativer Selbsterhaltungstrieb und die robuste Kraft meiner Abstammung . Meine Nerven laufen und verzweigen sich so infam , so raffiniert , üben sich so unermüdlich im Suchen , Fassen und Drosseln wie die dünnen , reiherartigen Fänge von Wassertierchen , wie die empfindlichen , schleppenden Greifarme dieser blöden , nichts als eine ums tägliche Brot bekümmerte Blase darstellenden Quallchen . Die Lauheit des Wassers ist die meines Blutes . Mein Herz ist ein fleischiger Sack und pumpt eine rote , warme , nahrhafte Flüssigkeit durch sich hindurch . Schwimme ich nicht in meinem eigenen Blute , bin ich nicht ein architektonisches Inselchen in der Strömung dieses Blutes , ein halb daraus emportauchendes Schuppengebilde ? Was tut es , daß die Benetzungsflächen nach innen liegen , es ist die höchst geistvolle Umstülpung eines Prinzips , die praktische Lösung einer nahrungsökonomischen Frage . Es ist eine maschinelle Erfindung ersten Ranges , eine Raum und Zeit sparende Methode . Das Prinzip des nahrungspendenden Stromes besteht , aber während ich früher mit allen in eine Schüssel langte , habe ich jetzt einen kleinen Strom zum Selbstgebrauch , der mir soviel Substanz liefert , daß ich mir diesen Strom sofort wieder künstlich erneuern kann . Die Vorteile dieses Instituts sind handgreiflich , außerdem hat jedermann es erlebt , daß man die verschiedensten Dinge verdrehen kann , und sie ergeben dennoch einen höchst produktiven Sinn . Das Gefühl , das ich jetzt gegenüber dieser Tropenlandschaft habe , ist ungefähr jene selbstgefällige Wehmut , die eine moderne Lokomotive beim Anblick eines James Wattschen Teekessels empfindet . Ich bin eine vielfach verbesserte Tropenlandschaft . Wo ich gehe und stehe , trage ich eine Normaltemperatur von sechsunddreißig Graden mit mir herum , ein üppiges Anschießen der Säfte , eine Vegetation von warmer Pracht . Habe ich es geahnt ? Die ersten Träume meiner Kindheit waren die von Sonne , Fülle und Reichtum . Plagen , Krämpfe , Verzerrungen gingen mir wehleidig wider den Geschmack , das äußere Leben des Unterhalts schien mir selbsttätig und selbstverständlich geregelt . Es handelte sich um Genüsse , nicht um Arbeit , um ein Büfett von Erlebnissen , nicht um einen Teller Suppe . Noch saß meine tropische Verwöhntheit mir in den Gliedern . Die Geschichte erzählte mir von meinen Vorfahren , nordischen Barbaren , die mit Kälte in den blonden Haupt- und Barthaaren und quarzenem Frost in den gierigen , hungrigen , bösen Augen ungestüm nach dem Süden drangen , und ich fühlte mit ihnen . Immer hing meine Schwermut der Freundlichkeit eines solchen Daseins nach . Nun der erste starke Eindruck einer südländischen Szene mich noch frisch zur Aufnahme vorfindet , rührt sich meine eigene prähistorische Existenz in mir , gibt aus tiefen Gründen eine Art Antwort in Stimmungslauten . Der in Adern zwischen den Waldvorposten sich durchzwängende Strom stellte ein großes Herz dar . Stille wie er ging , leise wie sein Gefälle gegen die vagen Ufer pochte , brachte und sammelte er Nahrung für eifrig vermittelnden Humus , der sich in den seltsamsten Zellkonfigurationen , Bäumen , Gewächsen , Tieren zur Sonne emporblähte . Die Stille rings war unheimlich und klebte im Ohre . Ein schmatzender Zuck , ein Gurgeln unterm zotteligen Vorhang in den Lehmhöhlen des Ufers , das Schlürfen verdächtiger Löcher , das hin und wieder wie Detonationen zwischen die fadenlang gesponnene Zeit trat , zeugte von der steten Monotonie des Vorgangs . Aus dem Walde selbst kam ein knisternder Rhythmus . Dort rumorte noch der große Pan . Mein Puls ging überleise , ich fühlte das freudige Wachsen mit . Eine Woche lang fuhren wir so den Fluß hinauf , die Szene blieb dieselbe . Die Trägheit nahm vollends Besitz von mir . Es kam eine Zeit , da interessierte mich mein Spezialgedanke nicht mehr . Die Sonne stand jetzt über dem letzten Wirbel , wenn wir im Boote saßen . Die Dinge blieben süß und fuhren fort zu zaubern , aber die Beobachtung begann sich zu lässigen . Alles wurde dicker und banaler . Wohl , ich trug die Tropen in mir - aber war es nicht eine ungerechte Benachteiligung , eine unnatürliche Belastung , war ich nicht gerade dadurch einer doppelten Erhitzung ausgesetzt ? Durch Generationen war mein Organismus an die Überwindung von Kältewiderständen gewöhnt . Sein Verbrennungsprozeß war eigenmächtiger , seine Molekulartätigkeit eine regere . Die Exzesse meines Gehirns bewiesen es , diese krankhafte Schärfe des Stimmungsbewußtseins und der gedankliche Apparat , der dergestalt in Betrieb gesetzt wurde . Eine Weile mochte das angehen und ein Rekord an Selbsterkenntnis erzielt werden wie bei den alten Indern . Deren Vorfahren waren als eingewanderte Kaukasier in die Djungles und in die Güte ihres heutigen Wohnsitzes zurückgekehrt und hatten dann jene merkwürdigen Systeme telepathisch-spiritistischer Kräfte , pure Erscheinungen eines exorbitanten Erinnerungsvermögens , geschaffen . Das Surrogat : Gehirn , das für das Original tropischer Hitze eingetreten war , war zurückgenommen ; im Schuß und Schwung der Trägheit blieb es erhalten und steigerte den Lebensgrad , den es vorher nur kompensiert hatte . Eine Weile konnte das dauern und Kulturen schaffen ; tropische Schwüle , die sich zu Gehirn verflüchtigt hatte , verdichtete sich , wo sie auf die Reserven ihrer eigenen früheren Form stieß , und nordische Innerlichkeit , in äquatoriale Äußerlichkeit gekommen , kristallisierte monströse Bildungen , Kultur genannt . Aber dann mußte der Moment eintreten , wo die an harte Leistungen nach außen gewohnte Maschine den Dienst einstellte ; der Mangel an Widerstand war unüberwindbar . Kamen nicht alle Eroberer und Schöpferrassen aus dem Norden , Chinesen , Inder , Hethiter und Juden , Hamiten , Türken , Germanen ? Wurde der Mensch nicht hart , als er den Süden unfreiwillig zum Norden verließ , aber fing diese Härte nicht Funken und Feuer , wenn sie in den Süden zurückfiel ? Entstanden nicht höchste Organisationen der Welt ? Und brachen sie nicht zusammen ? Auf die Dauer konnte die Maschine diesen Mangel an Arbeit nicht leisten ; sie verausgabte sich . Sie war auf dieses bißchen Sonne mehr nicht angewiesen ; aber es verdarb sie . Die Menschmaschine , die aus dem Norden kam , war das Dienern der Natur nicht wie der gegebene menschliche Organismus des Landstrichs gewohnt . Jene produzierte sich nicht nur ihr eigenes Bespülungsnetz , sondern auch ihre Beleuchtungs- und Ernährungsquelle . An ihrem Horizonte ging die Sonne auf und unter . Das Sonnenkind , der agilste , tapferste , beste und tüchtigste Typus einer bis jetzt erfundenen Menschlichkeit , war ja das Geschöpf des fernsten aller fernen Norden . In seinem Scheitel brannte ewig der glühende Ball der Sehnsucht . Seine Phantasie erwärmte ihn . Die Menschen in der Nähe des Äquators aber sind nüchtern und sachlich , und seltsamerweise gleichwohl ohne die Tüchtigkeit des spintisierenden Nordländers . Sie sind nie Abenteurer im romantischen Verstande des Wortes , sondern entweder Poseure knallreicher Effekte oder bornierte Spießbürger mit zufälligen rücksichtslosen Geschäftsprinzipien . Jeder , der eine Erfahrung um des inneren Gehaltes willen gesucht , seine Einsamkeit im Strudel des Lebens um ihrer selbst willen exportiert hätte , wäre gesellschaftsunfähig geworden . Die Frauen ? Die Frauen der Gesellschaft waren so glänzend und falsch wie ihre Diademe und pfundschweren Geschmeide , sie waren kalt und ohne erotische Einbildungskraft und benutzten innerlich stets die Hängematte zu einem faden Geschaukel . Stellt nicht die bevorzugte Hängematte an und für sich mit ihrer halbmondförmigen Grazie die ganze fruchtlose , für den Temperamentsausbruch vollkommen ungeeignete leibliche und seelische Indisposition eines Frauentyps dar , dem das Symbol des schlagfertigen , ebenso soliden als in seinen Möglichkeiten reichen Kanapees gegenübergesetzt war ? Dies aber ist die Hängematte , das Erlebnis der amerikanischen , der westlichen Orientalin , diese Pendelbewegung zwischen Laster und Kälte , diese unheroische Andeutung von süßesten und heftigsten Situationen , die nicht erschöpft , ausgekostet und genossen werden . Diese literarische Art von Liebe , die nicht bis zum letzten geht , sondern vor der Tat langsam in den Traum zurückgleitet . Diese korrupte und gehemmte Leidenschaft , diese Süßigkeit der Schwäche und diese Spießbürgerlichkeit der moralischen Kraft ist die Hängematte , die Toilette der Kreolin , ein Garn von schlechtem Blute , eine krankhafte Fläche aus bösen Mischungen am Leibe einer Rasse . Die Hängematte war die enttäuschende Erfahrung des Nordländers . Was dann da von mehr oder weniger bürgerlichen Frauenschicksalen dem geübten Episodisten und forscherlustigen Chronikeur europäischer Zirkel erreichbar gewesen wäre , war so gut wie im Fusel ersoffen oder vom Heiratsgeschäft absorbiert . Der Glanz und Erfindungsgehalt mitteleuropäischer Liebesverhältnisse wurde umsonst irgendwo , und sei ' s auch mit Teilnahme am fremden Abenteuer , gesucht . Ich rechnete nach . Wie lange war ' s her , daß ich das Leben nach mondänen Genüssen gemessen hatte ? Vor einer Woche hatten wir in einer kleinen Garnisonsstadt des holländischen Guyana die Zeit in Gesellschaft der paar anwesenden weißen Offiziere und einiger Negerdonnas verbracht . Vor drei Wochen hatte ich mit van den Dusen in Rio zum letzten Male einen Tanzsaal betreten . Und vor einem Monat , genau soviel vom heutigen Tage an zurück , war ich mit dem Manhattangirl , einem distinguiert verdorbenen Geschöpfchen , die große Schleifenbahn , das looping the loop , in Coney Island , immer und immer wieder abgefahren - hopp , da standen wir auf dem Kopfe , hopp , da waren wir herum , hopp , da sausten wir die Vertikale hinunter und hatten den Magen zwischen den Zähnen , weil er oben bleiben wollte ! Hopp , wie meine Gedanken sprangen , wie mein Gehirn in rasend fallender Kurve die große Schleifenbahn des Lebens nahm ! Nun saß ich also hier und fühlte , daß der Äquator tatsächlich ein glühender Reifen ist , der durch die Eingeweide hindurchgeht . Ich muß gestehen , ich saß mit einer leisen , satten Verliebtheit da . War es sonderbar , mein Verhältnis zu dieser Umgebung hatte einen erotischen Beigeschmack . In den ersten zwei Tagen war es eine Leidenschaft gewesen . Ich ahnte die Tiefe , ich suchte sie . Das mütterlich Nährsame der Landschaft , dämonisch an Urerinnerungen rührend , hatte den stechenden Zauber einer begehrten Frau , der goldene Tore vor himmelblauen Schicksalen aufspringen läßt . Die Natur war hier erkenntlich an dem Reiz der Gebärerin , in der ein Mann die ersten Anfänge und letzten Bedeutungen des Ichs sucht . Erotik , wie sie von den klügsten und tiefsten Geistern einer Kultur , der das altruistische Empfinden eigentlicher Liebe verloren gegangen war , geübt wurde , war und wird noch lange ein Suchen des Ichs im andern sein . Was ist die moderne Liebe , wo sie am prächtigsten ist , die Liebe ohne und wider das Geschlecht ? Ein ungeheurer , widernatürlicher , aber in seinem Verfall noch sittlicher und schöpferischer Eitelkeitsakt ! Der Kraftaufwand gilt nicht dem Problem , wie zwei zusammen leben , sondern wie der eine durch das andere in den Genuß eines höheren und raffinierteren Bewußtseins gelangen könnte . Ist es statthaft ? Es ist statthaft . Es ist vor allem besser als das Nichts , es ist , als Durchschnitt , besser als die Vereinzelung wirklich altruistischer Liebe . Je mehr man sich dieses goldhaltigen , seltenen , feiertäglichen Falles für fähig halten mag , desto begehrlicher wächst das Bestreben , die erotische Mappe zu füllen und die Mission zu Ende zu führen . Jener Fall ist so erhaben , er ist so sehr über jedes gewöhnliche Maß hinaus , daß er uninteressant ist ; er ist der Gegenstand von Idyllen , die heute nicht mehr geschrieben werden und erst wieder auf eine heroische und absolute Zeit warten . Er ist vollständig , er ist erledigt , er benötigt keine Berichterstattung irgendwelcher Art , er benötigt weder Geständnisse noch Missionen . Aber die kleinen , die unvollkommenen Fälle sind es , die dem Menschengeschlechte die Mission hinterlassen haben , sie zu komplettieren , damit es sich wieder dem großen , uninteressanten Ernstfalle zuwenden kann . In diesem Sinne habe auch ich eine erotische Mission auf mich genommen , ich bin bereit , zum Wohle der Allgemeinheit ein gut Teil ihrer Inferiorität zu tragen , sie zu erleben , zu erfühlen , vor allem aber , sie zu schildern und an ihrer Hand Lehren zu geben . Ich bin überzeugt , daß ich den Menschen mit schrankenloser Aufrichtigkeit über alles , was uns betrifft , einen wesentlichen Dienst leiste , und ich will mit meiner erotischen Naturgeschichte nicht zurückhalten ; indes vermag ich mir auch vorzustellen , daß man in späteren Zeiten diese selbe Erotik , die uns heute noch so gründlich beschäftigt , vorsintflutlich finden wird . Einen solchen lehrreichen Fall habe ich vor mir . Ich habe Beziehungen zu einer Natur , die ganz Weib ist . Geschlechtliches schwebt über den Wassern und Blutgesänge mische ich in einen Chor . Der Wald ist das große Herz , und das braune Wasser des Stromes ist mein heiligstes Herzblut . Liebe entsteht , wenn es fließt , eine Liebe , an der ich beteiligt bin ; aber es ist nicht das große geistliche altruistische Gefühl , es ist eine rasende , eine wilde und begehrliche Liebe , es ist eine mondäne und grausame Liebe , niedrig , interessant und höchst lehrreich . Es ergeben sich in ihrem Umkreise , soweit ein Urwald , ein Strom und eine Sonne Herren sind , Zwischenfälle der schamlosesten Art , wie ich mir denken kann . Trübe Geheimnisse tauchen aus der Seele eines Mannes auf , und ich ahne Demütigendes , Verwirrendes , Sinnloses , poetische Kräfte , die demoralisieren , Leidenschaften , die Selbstachtung mit schärferen Zähnen stumpf machen , spüre im Schwanken schon jetzt Erstreckungen voraus , die nicht in Raum und Zeit , und was der Mensch der Städte davon weiß , gegeben sind . Ich atme , fiebernd , Welten , unsagbar wo hinter der meinen , links , rechts , oben , unten ? ... und stürze in Existenzen hinab , die sich vor Urzeiten ereigneten . Das große Geschlecht der ursprünglichen Natur , Mutter und Hure zugleich , fordert meine Mannbarkeit heraus : ich enthülle mich , zeuge und reise . Ich halte meine Selbstgespräche geflissentlich , weil sie über die Beschaffenheit meiner erotischen Art Anhaltspunkte geben . Diese könnten später einmal tauglich erscheinen . Denn in dieser Geschichte handelt es sich , wie bei allen richtigen Geschichten , um ein Weib . Ich denke dabei nicht einmal an Zana , in der vielleicht erst all dieses zur Auslösung kam ; ich denke an den Wald , den Urwald , an die Sinnlichkeit dieser Natur , ihre Roheit , ihren ursprünglichen Elan , ihren schrecklichen , verwirrenden Trieb , ich denke an den Trieb , die Tropen im Gemüt des weißen Mannes . Die Frau nämlich ist ihrerseits nie aus den Tropen herausgekommen ; und so gewiß der weiße Mann ein gänzlich verändertes System im Verhältnis zu seiner Urwaldherkunft darstellt , so gewiß ist es , daß Zana sich von keiner Boulevarddame wesentlich unterschieden hat . So gewiß ist es aber auch , daß die weibliche Natur der Tropen in jener weiblichen einer modernen Großstadt wiederkehrt , und , daß der Schritt vom europäischesten Europa mitten in den Djungle hinein nicht so abenteuerlich ausfällt , als man es sich erwartet hat . Denn was immer man erlebt , es ist stets dasselbe Abenteuer , es ist gleichgültig , ob man unter einen Panter oder einen Autobus gerät , das Gleichgültigste aber ist , ob sie Zana oder Fräulein Soundso heißt . Ich will jedoch nicht vorgreifen ; es zu beweisen , bin ich gekommen . Soviel will ich verraten , ich trage mich mit einer löblichen Absicht ; die Aufgabe ist , die Allmählichkeit einer Wirkung tropischer Zustände auf ein nordisches Nervenleben festzuhalten ; oder als Frage gestellt : Wie kann man auf distinguierte Weise verrückt werden ? Ruhe ! » Die seltsamen , tiefen Einblicke in mein Inneres , die mir während der verschiedenen Phasen der Reife gewährt werden , bringen mich gleich das erstemal , damals als ich die Sprache des Waldes , die leben heißt , zu verstehen beginne , auf die Idee , daß es sich um eine Art erotischer Vertauschungen , eine Art etwas gescheiterer Hysterie handelte . Heute denke ich , daß Liebe und Erotik niemals Untergründe , sondern Folgen sind . Man hat die Entwicklung des Menschen auf sein Geschlechtsleben zurückgeführt und behauptet , daß der Mensch sich in eben jenem Augenblicke mit sich zu beschäftigen beginne , da er liebe . Dies erscheint mir nunmehr unrichtig ; in dem Augenblicke , da der Mensch zur Selbstbeobachtung reif wird , wird er erotisch ; er sieht sich nach einem Werkzeug um und entdeckt es in irgendeinem weiblichen Wesen , dessen passives Temperament ebenso stark ist , wie sein aktives . Sie studiert ihn auf diese Weise in sich ; er studiert sich in ihr . Die erotischen Wettläufe des intellektuellen Mannes haben um so weniger mit der Weltreise : Liebe zu tun , je höher sein Intellekt steht « - werde ich schreiben . Ich bitte zu bemerken , daß ich referiere , die Gedanken eines von Hitze verbrannten und zu Asche gewordenen Gehirnes wiedergebe ; ich schildere einen Mann , der inmitten gesegneter , abenteuerlicher Umstände , wie er sich einbildet , das Buch schreibt , das er erst erleben wird . Dieser Mann war ich . Ich war mit visionärer Kraft meiner eigenen Zukunft vorangeeilt . Ich fuhr als Schreibtisch einen Strom hinauf und vermengte in der Geschwindigkeit ein wenig die Zeit . Mein Gehirn aber war , zu meiner Entschuldigung sei ' s gesagt , der Brennpunkt eines Dutzends ehrgeiziger Sonnen , die sich einander eine Schlacht um die Weltherrschaft lieferten . IV Dies ereignete sich , dies und nichts anderes , bloße Gedanken , die eine große majestätische Langeweile gebar , als ich eines Tages an einem südamerikanischen Flusse unter einem dem Äquator ziemlich nahen Breitegrade , inmitten des Urwaldes , jenen Vergleich zwischen der sich aufdrängenden Natur und dem Geheimnis der Mütter anstellte . Würde ich meinen Zustand von damals erschöpfend zusammenfassen , so möchte ich ihn dahin ausdrücken , daß er jeden Humores bar war . Mit dem sauersten Fleiße , mit dem kostspieligsten Ernste stürzte ich mich in logische Unternehmungen , die sich kaum rentierten , aber ich wartete die Befriedigung der Voraussetzungen nicht erst ab , sondern ging ungehemmt weiter . Es war nicht eine Spur von Humor mehr in meiner Seele . Denn der Humor ist ein Geschöpf des Nordens und braucht das schlechte Wetter , die Veränderlichkeit und die Laune . Die launenlose Schönheit des Lebens , diese unvariable Größe des Südens , sind ihm ungünstig . Nur so ist der humorlose Ernst aller morgenländischen Philosopheme , vom Talmud bis zur Mahabharata und bis zur arabischen Schnörkellogik zu verstehen . Ich erfand Sitzungen wie ein maurischer Theologe , unverdrossen mischte ich Begriffe und Symbole wie ein blumiger Poet aus Farsistan . Die Backen waren dick vom Schweigen und ich verzog sie nicht mehr zum Lächeln . Schuld an dem trug die unerträgliche Hitze ; die Hitze und das Schweigen . Dieses Schweigen , dieses fürchterliche Schweigen - einmal lenkte sich meine Aufmerksamkeit wie von selbst auf den Umstand , daß auch die andern verändert waren . Slim sprach so gut wie nichts . Van den Dusen hatte am ersten Tage Stichproben seines niederdeutschen Humors gegeben . Da aber niemand darauf einging , wurde er endlich seiner selbst müde und verblieb während dieser Zeit schweigsam . Er prahlte gerne und war auch sonst kein Muster an Wahrheitsliebe , das hatte ich schon heraus ; aber er war gutmütig und bis zu einem gewissen Grade Gentleman . Jetzt brütete er wie wir stumpf dahin , seufzte gähnend auf und blieb mürrisch gleich Slim . Unsere vier indianischen Scouts unterhielten sich gedämpft und trocken in ihrem unverständlichen Dialekte . Von ihnen war keine Auffrischung der Gesellschaft zu erwarten . Ihrer zwei ruderten uns in einem langen torpedoähnlichen Kanoe , das aus einem massiven Baumstamm herausgehauen war , voraus ; das beladene Proviantboot mit den beiden andern folgte nach . An breiten Stellen fuhren die Boote nebeneinander her . Ich spornte den Holländer zu einer kleinen Regatta an und wir versuchten das Boot mit den herzblattförmigen Rudern fortzutauchen , wie wir es von den Indianern sahen . Das Gewässer aber rebellierte in Schlammwolken , die sich unheimlich wie ein drohendes Gewitter von unten zusammenzogen , der Bootstamm begann zu rollen und Wasser zu fassen . Slim grunzte ein wenig mißmutig und wir gaben es auf . Dieses Gewitter , das sich unter uns gebildet hatte , erregte jedoch meine Phantasie . Plötzlich fühlte ich mich und meine Umgebung unwahrscheinlich ; ich entäußerte mich spielend des Weltmittelpunktes , der in mir lag , ich begriff mit erkälteten Nerven die Gleichgültigkeit meiner Person und ihres Aufenthaltes : denn unter mir gab es eine Welt , die auf eigenartige Weise eigene Gewitter und Elementarereignisse erzeugte , wenn ein Mensch außerhalb ihrer Grenze nicht rudern konnte und ihren Gang störte . Vielleicht entstanden auch meine Gewitter , wenn ein fremdes Wesen ungeschickt war - wer konnte in diesem Augenblicke darauf schwören , darauf oder auf sein Gegenteil ? Vielleicht konnte Gott nicht rudern ? Aber wie gleichgültig war dann Gott , wie gleichgültig war jedes Ich , jeder Geist ! Eine fröhliche somnolente Verlassenheit kam mich an , ich