zu begehen ; ich bemühte mich , jede Pflicht zu erfüllen , und ich wurde vom Morgen bis Mittag und vom Mittag bis Abend unartig und lästig genannt . Mein Kopf schmerzte noch und blutete von dem Schlage und dem Falle , den er bekommen hatte : Niemand hatte John Vorwürfe gemacht , weil er mich aus Uebermuth geschlagen und weil ich mich gewehrt , um fernere unvernünftige Gewaltthätigkeit abzuwenden , wurde ich mit allgemeinem Tadel überhäuft . " Ungerecht ! -- ungerecht ! " sagte meine Vernunft , die durch den quälenden Stachel zu frühzeitiger , obgleich vorübergehender Kraft angespornt wurde . Der Entschluß , gleichfalls angeregt , trieb zu einem seltsamen Auskunftsmittel , uns dem unerträglichen Drucke zu entfliehen : davonzulaufen oder , wenn das nicht zu bewerkstelligen war , nicht mehr zu essen oder zu trinken , und so zu sterben . Welch eine tiefe Trostlosigkeit empfand ich an jenen traurigen Nachmittage ! Wie war mein ganzes Gehirn im Tumult und mein ganzes Herz im Aufstande ! Doch in welcher Dunkelheit , in welcher dichten Unwissenheit wurde die geistige Schlacht gefochten ! Ich konnte die unaufhörliche innere Frage nicht beantworten , warum ich so litt jetzt , nach einem Zeitraum -- ich will nicht sagen , von wie vielen Jahr -- sehe ich es deutlich ein . Ich war in Gateshead Hall Allen ungleich : Niemand harmonirte mit mir : ich hatte nichts Uebereinstimmendes mit Mistreß Reed , ihren Kindern oder ihrer auserwählen Dienerschaft . Wenn sie mich nicht liebten , so liebe ich sie in der That eben so wenig . Sie waren nicht verbunden ein Wesen mit Zärtlichkeit zu betrachten , welches mir seiner Person unter ihnen übereinstimmte : ich war ein heterogenes Wesen , ihnen an Temperament , Fähigkeit und Neigung entgegengesetzt , ein nutzloses Wesen , unfähig , ihrem Interesse zu dienen oder ihr Vergnügen zu erhöben : ein schädliches Wesen , welches die Keine des Unwillens über ihre Behandlung , der Verachtung ihres Urtheils hegte . Ich weiß , wenn ich ein sanguinisches , leichtsinniges , nachlässiges , anspruchsvolles , schönes und wildes Kind gewesen wäre -- obgleich eben so abhängig und freundlos wie jetzt -- so würde Mistreß Reed meine Gegenwart geduldiger ertragen , ihre Kinder mehr Freundschaft für mich empfunden haben , und die Diener weniger geneigt gewesen sein , mich zu dem Sündenbock der Kinderstube zu machen . Das Tageslicht begann das rothe Zimmer zu verlassen , es war vier Uhr vorbei , und der bewölkte Nachmittag ging in trübe Dämmerung über . Ich hörte den Regen noch beständig an das Fenster auf der Treppe schlagen , und den Wind in dem Wäldchen hinter der alle heulen : ich wurde nach und nach kalt wie Stein und dann sank mein Muth . Meine gewohnte bemüthige Stimmung , der Zweifel an mir selbst , meine trostlose Niedergeschlagenheit sanken feucht auf die erlöschenden Kohlen meines verglühenden Zornes . Alle sagten , ich sei boshaft , und vielleicht mochte ich es auch sein : wie hatte ich auch erst eben auf den Gedanken kommen können , mich auszuhungern , das war offenbar ein Verbrechen : und war ich denn vorbereitet zu sterben ? oder war das Gewölbes unter dem Chor in der Kirche zu Gateshead ein einladendes Ziel ? In solch einem Gewölbe , hatte man mir gesagt , liege Herr Reed begraben : und durch diesen Gedanken daran gemahnt , verweilte ich mit zunehmendem Schrecken dabei . Ich erinnerte mich seiner nicht mehr : aber ich wußte , daß er mein Oheim -- meiner Mutter Bruder war -- daß er mich als elternloses Kind in sein Haus genommen und in seinen letzten Augenblicken sich von Mistreß Reed das Versprechen hatte geben lassen , mich wie eins ihrer eigenen Kinder zu erziehen und zu unterhalten . Mistreß Reed dachte wahrscheinlich , dieses Versprechen erfüllt zu haben : und ich denke , sie hatte es auch gethan , soweit ihre Natur es gestattete : aber wie konnte sie einen Ausläufer wirklich lieben , der nicht zu ihrem Geschlechte gehörte , und nach ihres Mannes Tode durch kein Band mit ihr in Verbindung stand ? Sie mußte es sehr lästig finden , durch ein erzwungenes Versprechen gebunden zu sein , an einem fremden Kinde , welches sie nicht lieben konnte , Mutterstelle zu vertreten und eine Fremde beständig ihrer Familiengruppe aufgedrängt zu haben . Eine ähnliche Aussicht dämmerte in mir auf . Ich zweifelte nicht -- ich hatte nie gezweifelt , daß Herr Reed , wenn er gelebt , mich gütig würde behandelt haben , und nun als ich da saß und das weiße Bett und die beschatteten Wände ansah -- mich auch von Zeit zu Zeit mit bezaubertem Auge zu dem schimmernden Spiegel wendete begann sie mich zu erinnern , was ich von Verstorbenen gehört , dadurch die Verletzung ihrer letzten Wünsche , in ihren Graben beunruhigt , die Erde wieder besuchten , um die Meineidigen zu bestrafen und die Unterdrückten zu rächen ; und ich dachte Herrn Reed ' s Geist , durch das Unrecht empört , welches dem Kinde seiner Schwester wiederfuhr , könne seinen Aufenthalt , sei es nun in dem Grabgewölbe der Kirche oder in der unbekannten Welt der Abgeschiedenen -- verlassen und sich in diesem Zimmer vor mir erheben . Ich trocknete meine Thränen und unterdrückte mein Schluchzen , da ich fürchtete , ein Zeichen heftigen Kummers möchte eine übernatürliche Stimme erwecken , um mich zu trösten , oder in der Dunkelheit ein matt schimmerndes Gesicht erscheinen lassen , welches sich mit kummervollem Mitleid über mich neigte . Ich fühlte , das diese an sich tröstliche Idee in der Wirklichkeit schrecklich sein werde , und ich bemühte mich mit aller Macht , sie zu unterdrücken -- ich bemühte mich , fest zu sein . Ich schüttelte mein Haar aus meinen Augen , erhob den Kopf und versuchte , mich kühn in dem dunklen Zimmer umzusehen ; in diesem Augenblick schimmerte ein Licht an der Wand . " Sollte