Schuh auch möglicherweise irgend wo und wie drückt , und denen man mit seinen Erfahrungen und seiner Schusterkunst zu Hilfe kommen kann . Denn , lieber Freund , die Wenigsten sind in der Lage , sich die Schuhe ausziehen zu können , was allerdings nicht nur das beste Mittel wäre , sondern auch in der That das einzige ist , um alle Schmerzen los zu werden . Und diesen Leuten muß geholfen werden , lieber Freund , muß positiv geholfen werden ; und mein Leben ist seit vielen Jahren nur ein Grübeln und ein Sinnen , wie das anzufangen sei im größeren Maßstabe ; in einem kleinen Kreise , so weit die dürftigen privaten Mittel reichen , da weiß ich wohl , was zu thun ist , und thue ich , was ich kann . Auf Wiedersehen , lieber Georg ; ich habe noch ein paar alte Schuhe zu flicken und ein paar Hühneraugen zu beschneiden . « Doctor Snellius gab mir einen freundschaftlich sanften Schlag auf das Knie , räusperte sich , stülpte seinen abgeschabten Hut auf den kahlen Kopf , nickte mir in der Thür noch einmal zu und ließ mich allein . Ein nicht unedler Mensch ist vielleicht niemals geneigter und auch mehr im Stande , an dem Unglück Anderer Theil zu nehmen , und es zu verstehen , als wenn ihm selbst ein großes Leid widerfahren ist . So hatte der abscheuliche Verrath , welchen Konstanze - nun schon zum zweiten Male - an mir verübt , mir Herz und Augen geöffnet über das Weh , welches dem Doctor im Herzen saß . Daß der seltsame Mann Paula liebte , war mir freilich nie zweifelhaft gewesen ; aber , da er dieser seiner Liebe stets ein humoristisches Mäntelchen umzuhängen pflegte , hatte ich in meiner Einfalt nie gesehen , wie groß und schön und heilig diese Liebe war . Ich hatte es so begreiflich gefunden , daß diese Zwerggestalt mit dem unförmlichen , kahlen Kopfe und dem grotesk häßlichen Gesicht von einem schönen , schlanken Mädchen nicht geliebt werden könne , ungefähr , wie man es selbstverständlich findet , daß ein Mann , der auf Krücken geht , nicht auf dem Seile tanzen kann . Jetzt mit einem Male ward mir klar , was dieser Mann alle diese Jahre hindurch gelitten haben mußte , er , der nicht ohne Grund und gewiß nicht ohne Hinblick auf sich selbst sagte , daß der Mensch zum Leben kaum mehr als Kopf und Herz brauche ! Und dann verglich ich ihn , den stoischen Dulder , mit mir , und ich fragte mich , ob er , der Reine , Gute , Edle nicht , Alles in Allem , viel mehr verdiene , von Paula geliebt zu werden , als ich . Mir war dieses Glück stets als ein Gnaden-Wunder erschienen , dessen ich mich im Grunde niemals würdig gefühlt , aber so unwürdig hatte ich mich nie gefühlt , wie jetzt , wo ich mein Heiligenbild an eine Buhlerin verrathen , die mich genasführt hatte , wie ich es verdient . Vielleicht , daß ein Jüngling von Achtzehn , der diese Zeilen liest , im Bewußtsein seiner reiferen Erfahrung , mitleidig lächelt über den Mann von Achtundzwanzig , der sich eine solche Kleinigkeit zu Herzen nehmen konnte . Aber mein weiser Freund möge bedenken , daß ich in den einfachsten Verhältnissen erwachsen , acht Jahre im Gefängnisse gewesen war , und jetzt , seitdem ich in der Hauptstadt lebte , meine Zeit sehr nöthig gehabt hatte , ein guter Maschinenarbeiter zu werden . Wo sollte ich die Erfahrungen meines weisen Freundes gesammelt haben ? woher wissen , daß dergleichen Liebesschmerzen dem Manne comme il faut gut stehen , wie dem Räuber Schweizer seine Narben ? nicht nur in seinen eigenen Augen und in denen seiner Kameraden , sondern , was mehr sagen will , in den Augen der Schönen , vor deren schönen Augen er Gnade zu finden wünscht und hofft ? Ich war ein großer Hans mit meinen acht und zwanzig Jahren ; ich gestehe es reumüthig und mit der Bitte , daß mein weiser Freund von Achtzehn mit mir Geduld haben möge ! Freilich wird ihm das schwer werden , wenn er hört , daß ich die Thorheit so weit trieb , als unumstößlich anzunehmen , ich habe mich der schönen Sünderin mit Leib und Seele einmal für allemal ergeben , und es sei meine Pflicht , von diesem Augenblick an für sie zu leben ; sie zu retten , wenn es sein könnte , mit ihr unterzugehen , wenn es sein müßte ; und daß ich mich keineswegs losgesprochen und entsündigt fühlte , als sie mir nach der spukhaften Katastrophe in einem duftenden Billetchen schrieb : ich sei nach wie vor ihr guter Georg , den sie herzlich liebe , aber sie könne weder mit mir leben , noch wolle sie von mir gerettet werden , noch am allerwenigsten mit mir untergehen . Im Gegentheil , in meinen Augen war und blieb ich ein Verdammter , vor meinem Gewissen losgelöst von der Gemeinschaft der Guten und Reinen . Nie würde mir die heilige Flamme des häuslichen Herdes leuchten , nie ein reines Weib mich mit ihrer Hand beglücken , nie lachende Kinder meine Kniee umspielen ! Der Fluch , mit welchem eine stiefmütterliche Natur dem guten Doctor geflucht : der Fluch , nicht geliebt zu werden , wie sein Herz verlangte , - ich hatte ihn selbst in meiner Thorheit auf mich herabgerufen , und so blieb mir denn nichts übrig , als , wie er , auf individuelle Liebe zu verzichten , und mir , wie er , Trost und Erquickung aus dem ewig quellenden Born der großen Liebe für die leidende Menschheit zu schöpfen . Ich habe hernach wohl eingesehen , daß der eben so weise als kluge Doctor meinen Zustand so ziemlich richtig beurtheilte , und denselben keineswegs so tragisch nahm , wie ich selbst . Aber die augenblickliche Disposition meiner Seele